Опрос
Популярные статьи
... Сейчас-то вон их полно. В магазинах продаются. Всякие. Пластмассовые, резиновые. С яйцами, с сошками и прикладом. Свобода, хули. Покупай да еби. Хоть человека, хоть кого другого. Раньше было нельзя. Считалось, пластмассовый хуй - это ненужное и враждебное антисоветское изделие, клевещущее на эрекцию строителя коммунизма. Официально хуй у советского человека стоял в любую погоду, а яиц в пересчете на одну бабу висело три. И к 80-му году партия торжественно обещала всем по 25 сантиметров. Демагогия. А на деле - хаос и запустение. Мужики бухают, ебут друг другу мозги, на баб сил не остается, бабы лезут на стены, перелезают их и бегут на запад в свободный мир. Примерно к 66-му году стало ясно, что к 70-му Советский Союз просто развалится от горя и недоеба...
... Принесли с собой действующий макет и на глазах других членов Политбюро трижды удовлетворили тов. Фурцеву по самой полной программе. Вплоть до дыма из жопы. Полчаса аплодисментов, тут же спецпостановлением и одобрили. Но выпускать хуй в виде хуя товарищ Суслов запретил напрочь. Не потому что неприлично, а потому что форма хуя советского человека считалась совершенно секретной. А также выразил пожелание, чтобы первый советский дилдострапон, кроме основной своей функции, оказывал бы еще воспитательное воздействие. В общем, нелегкая задача нам выпала. И всем коллективом сели мы ломать головы. Оба текущих проекта нашего ОКБ, шагающая противотанковая ракета и выкидной штык-нож к автомату, были отложены. Месяц думали. И придумали. Гениальная вещь получилась, выше всех мировых стандартов. Пластмассовый хуй, пропагандирующий успехи советской космонавтики и спокойно продающийся в любых магазинах. Даже дети могут играть. А бабы буквально смели с прилавков. Гениальная, повторю, вещь. Лично я лишь две таких знаю. Вторая - "Джоконда" Леонардо да Винчи.
С.П.Коровлёв, "Сорок лет за кульманом".
© Евгений Шестаков
... Принесли с собой действующий макет и на глазах других членов Политбюро трижды удовлетворили тов. Фурцеву по самой полной программе. Вплоть до дыма из жопы. Полчаса аплодисментов, тут же спецпостановлением и одобрили. Но выпускать хуй в виде хуя товарищ Суслов запретил напрочь. Не потому что неприлично, а потому что форма хуя советского человека считалась совершенно секретной. А также выразил пожелание, чтобы первый советский дилдострапон, кроме основной своей функции, оказывал бы еще воспитательное воздействие. В общем, нелегкая задача нам выпала. И всем коллективом сели мы ломать головы. Оба текущих проекта нашего ОКБ, шагающая противотанковая ракета и выкидной штык-нож к автомату, были отложены. Месяц думали. И придумали. Гениальная вещь получилась, выше всех мировых стандартов. Пластмассовый хуй, пропагандирующий успехи советской космонавтики и спокойно продающийся в любых магазинах. Даже дети могут играть. А бабы буквально смели с прилавков. Гениальная, повторю, вещь. Лично я лишь две таких знаю. Вторая - "Джоконда" Леонардо да Винчи.
С.П.Коровлёв, "Сорок лет за кульманом".
© Евгений Шестаков
Похожие новости:
VoIP гарнитура в ретро-стиле Авто членов Политбюро ЦК КПСС (22 фотографии) Легенды советского кино Советская лунная программа: Подготовка к высадке человека на Луну Как я попал в милицию
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.